Hur ska jag någonsin kunna förlåta mig själv för att jag svikit dig? Jag klarar inte av nå mera, jag klarar inte av att veta att jag svikit den som stog mig närmast. Du betyder så jävla mycket så det är jobbigt. Du säger att allting är lugnt, men du är alltid killen som kan ta så mycket skit och inte säger ifrån. Men jag vill inte vara den som gör dig besviken eller ledsen, varje natt fäller jag tårar för dig. Jag skakar av rädsla för att en dag förlora dig, om du bara kunde berätta för mig vad jag skulle göra för att du ska tycka om mig som förut. Jag vet att du inte gör det, fast du säger det. Jag klarar inte av att skriva om dig, men jag vet inte vart jag annars ska prata ut. Jag saknar dig så det gör ont, det skär i hela mig. Jag vill bara krama om dig, jag vill bara viska i ditt öra att jag är ledsen för att jag svikit dig, jag vill skrika inför hela världen hur mycket jag älskar dig. Jag kommer aldrig låta dig vandra ensam och jag kommer alltid stå bakom din rygg och se till så du inte faller. Jag kommer offra allt för dig bara du är glad, det är du värd. Du är inte värd nå mera motgångar i livet, du har haft dina. Nu är det din tur att leva lyckligt, jag kommer hjälpa dig till slutet bara du ber om det.

Jag ler för dig, jag står på mina egna ben idag för dig. Jag hör din röst, du är så nära mitt hjärta. Kolla på allt du skapat, du får aldrig lämna mig kvar här, jag lever för dig idag. Lämna mig inte kvar! Vila nu, sov nu, låt mig ta hand om dig så som du gjort hela livet. Låt mig trösta dig på nätterna, gråt inte! Tro på mig, jag vet att du klarar dig, du klarar allt, mamma hör du mig inte? Jag är här, jag hjälper dig! Jag älskar dig, om inte saker blir som jag har lovat har jag en andledning till det ♥

Jag älskar han så grovt, hans musik, hans texter allting! 

han dödar totalt, har alltid vart helt galen i honom och är det fortfarande

jag kommer alltid se upp till honom, aldrig kommer jag sluta tycka om killen

Har inte gjort så mycket i helgen, värsta depphelg haha

men har vart ute idag en stund och träffat madde,liam,adde och julia

mina bästa! träffade rodelio också, finaste bror

var till hemköp och köpte pk & choklad också, hihi tjockis fan

men nu sitter jag här och inte gör någonting, fett kul alltså 

ska smsa nygren och säga att han ska komma och ta en cigg med mig♥

Allt är så jävla orättvisst, ni låter andra göra det ni förbjöd mig för

det ni hotade mig med fosterfamilj, så jävla fittig stil..

Igår var det världens kaos dag, orkar inte berätta vad som hände

dom närmsta vet och det räcker, jag klarar inte av att vara ute just nu 

jag faller bara tillbaka då, får leva ett tråkigt liv nu och ha en framtid sen

har ju min skype kompis iaf, haha theo! äkta särbarn på gud haha

åker ju dit snart, längtar som fan. få träffa älsklingen och theo osv

men iaf sov ingenting inatt så mamma tog prinsen idag, tack för det! 

men ska snart duscha och åka till mormor & äta lite, sen blir det bara mys hemma♥

Har nyss kommit hem från stallet med mamma 

vi red ut tillsammans, hon red prinsen och jag bytte mellan faxi & sergej

min grabbar dedär! men snacka om att jag är trött nu eller, herregud

har ätit lite också, men nu smsar jag med min bästa bror 

ska ut och åka med han en sväng och prata lite, skönt!! 

gråter nästan av lycka, saknar han så det gör ont. min bästa♥

Det är på nätterna när man ligger helt ensam alla tankar kommer upp. Jag vet inte vad som hände, allt hände så fort. Jag förändrades på noll tid, kändes som jag inte hann blinka ens. Från att vara ute från morgon till natt, till att vara hemma hela dagarna och bara vara hos hästarna. Jag hade inget val, jag hade verkligen inte det. Jag var tvungen att bevisa att jag KAN förändra mig om jag vill på nolltid. Nu har jag visat att jag kan, men det betyder inte att jag ska gå tillbaka till mitt gamla liv. Jag kommer inte supa varje helg som jag gjort förut bara för att ha kul, det är inte värt det. Jag tänker inte vara den som gör familjen besviken längre. Jag kommer inte vara ute hela dagarna, jag kommer sköta det jag måste sköta så som hästarna, mig själv, mamma, tim. Jag tänker ta hand om mina närmaste. Jag har förlorat mycket på att jag valde det här livet, men jag är nöjd över det. Flaskan kommer inte vara min bästavän längre, det är bara som en kul grej ibland. Jag kommer ta mera ansvar, jag kommer tänka innan jag gör saker. Jag kommer inte ta vad som helst, kommer tänka på vad jag stoppar i mig. Jag vet inte vad som fick mig att vakna till, som jag sa det gick så fort jag hann inte inse ens. Nu efteråt tänker jag till, jag förstår inte hur jag kan ha gjort så mycket som skadat mig och nu efteråt inte gett ett jävla skit. Det är såklart, jag saknar skiten varje dag, varje minut, varje sekund. Jag vill bara ha det tillbaka, men nu finns det något som skriker nej inom mig, det är något som bara stoppar mig från det. Jag vet inte vad det är, för förut fanns det inget sånt då var det bara att köra på hela tiden. Jag sket totalt i allt, jag sket i vad jag stoppade i mig, liksom jag levde livet bara. Jag behandlade mamma och tim som luft, dom fanns inte för mig. Allt dom sa till mig, allt dom nästan skrek till mig för att dom var rädd om mig. Jag lyssnade på det, men lika fort slängde jag bort orden som ingenting. Jag vet inte om jag ville förändras, för jag trivdes med livet jag levde. Det var jobbigt på något sätt också, pressen var alltid där. Ångesten var där över att jag visste att jag gjorde fel saker dag in och dag ut, hela tiden. Men jag ville ändå, jag gillade det. Men nu tänker jag efter, jag klarade inte av att se tim och mamma ledsna och falla pga mig. Ingen kunde göra någon, det hängde på mig. Jag var tvungen att vakna till, jag var tvungen. Det fanns inga men. Jag har världens bästa bror som jag verkligen älskar över hela mitt hjärta, alltså dom som känner mig vet hur mycket han betyder för mig. Det är sjukt, jag kan ligga och gråta ibland bara för jag är så glad att jag har han som min bror. Jag kommer alltid backa honom till hundra procent det spelar ingen roll vad det är. Att se honom ledsen är det värsta jag vet, det finns inge värre. Om jag kunde skulle jag göra allting för honom, om jag kunde skulle jag göra hans liv till hans dröm. Jag vill bara att han ska lyckas i livet, jag vill att han ska få leva så som han vill i framtiden. Ingenting ska få stoppa honom, han kan sin grej. Jag skulle aldrig någonsin i hela mitt liv byta ut honom mot någonting annat. Folk säger att pengar är kärlek, jag skulle inte byta ut honom mot flera miljoner. Min bror är min kärlek, jag behöver inga behöver så länge jag har han i mitt liv. Min mamma vet jag inte vad jag ska säga om. Jag har svikit henne gång på gång, herregud det gör så ont bara jag tänker på det. Men känslan att veta att vi börjat prata mera nu och att vi umgås nästan varje dag är oslagsbar. Jag älskar henne av hela mitt hjärta, min egna ängel. Hon har gått igenom så jävla mycket skit för mig, du är den starkaste mamman jag känner. En riktigt krigare är du! Jag vet inte hur jag ska tacka dig för att du fortfarande står kvar vid mig sida efter allt jag gjort och sagt mot dig. Helt bokstavligt talat har jag vart en fitta mot dig. Du förtjänade inte ens mig där ett tag när jag var som värst, fyfan. Men du ska veta att allt jag gjort och sagt har jag aldrig menat på nå taskigt sätt, det tror jag du vet. Men jag är så sjukt glad över att jag har dig som min mamma. Jag vill bara att allt annat ska lösa sig för dig, jag kan inte göra så mycket åt det. Men min största önskan är att få se dig glad. Jag älskar dig och kommer alltid ställa upp för dig. Min pojkvän, herregud finns inga ord för killen. Jag älskar honom så sjukt mycket, jag har trott att jag vart kär många gånger förut. Men det har jag verkligen inte. Jag har gått igenom så mycket med honom så det är sjukt, vi har gått fram och tillbaka hela tiden. Men vi klarar oss inte utan varandra, jag klarar mig inte utan honom iaf det svär jag på. Tiden när det tog slut var hemsk, jag saknade honom så det gjorde ont. Samtalen på nätterna, smsen, våra töntiga bråk, saknaden efter varandra osv. Jag saknade precis allting med honom. Vi har samma humor, allting. Vi dampar hela tiden, och det är så skönt att vi kan skämma ut oss totalt och sen bara skratta åt det. Helt ärligt, han är min fucking drömkille som jag aldrig trodde jag skulle få tillbaka. Jag trodde aldrig det skulle bli vi igen, du har räddat mig så många gånger. Fast du sitter i skiten själv så gör du allt för att få mig ur det. Det kan komma dagar då jag vill bara vill döda dig hahaha, men ingenting kommer kunna ändra någonting. Du är min ängel fast du kan göra så att jag kokar ibland. Ingen kan ta din plats, aldrig någonsin och det lovar jag. Jag har vart kär en gång och det är i dig. Det är du och jag, de är så det ska vara. Jag älskar dig mer än allting annat min finaste. Och sen sist men inte minst så har jag prinsen, guds finaste skapelse. Min finaste och värdefullaste ägodel. Vad vore jag utan honom? helt seriöst vet jag inte det. Så många gånger jag bara fallit ihop och tårarna bara sprutat. Jag ska vara helt ärlig, så många gånger jag velat tagit livet av mig men sen har jag åkt till honom istället i några timmar. Och trycket från axlarna lättade bara efter några timmar med honom, min lillkille! Han är så underbar på alla sätt och vis. Hans personlighet, det är något man fastnar för från första gången. Jag skulle aldrig kunna göra mig av med honom. Aldrig någonsin, han är en del av mig. Han har det bra med mig och jag har det bra med honom. Det är jag och han nu, ingen annan är i vägen för oss. Det är bara jag och han som finns för oss två. Ingen kan stoppa oss, ingen. Vi har gått igenom så mycket, så varför ska vi backa för någonting annat? När vi är med varandra då kör vi bara på, vi backar inte för något. Vi tvekar inte på någon så länge vi är med varandra. Tack för att du räddat mig när allt vart som värst. Min fina prins! Jag lovade att vara helt ärlig i det här inlägget och det ska jag. Jag har min mamma, min bror tim, min pojkvän, alla vänner och prinsen. Jag har ingen pappa, jag vill inte veta av honom. Han har gjort så mycket mot både mig och dom jag är räddast om. Jag vet inte om jag kommer förlåta honom nå mera, han har sänkt mig totalt. Klart alla ungdomar behöver sin pappa i sitt liv. Men jag behöver inte min om jag ska vara ärlig. Han förstör bara för mig, han vill inte hjälpa mig. Jag har inte trott på folk som sagt att han inte vill mig väl, jag har inte trott på det. Liksom en pappa vill väl sin barn allt väl? Men det är inte så, han vill fucka upp precis allting för mig. Så fort jag gör något bra hittar han nå fel i det. Jag behöver inte han i mitt liv mera, men det sårar mig att andra som jag älskar över hela mitt hjärta får stå ut med han. För hans ord knäcker en på mitten, ett sms och man är helt på botten. Jag är stark så jag klarade mig jävligt bra. Men när jag ser dom jag älskar falla, då är det på gränsen alltså. Jag vill kunna göra något, lilla jag. Jag känner mig så hjälplös. Men folk säger att jag är den starkaste personen dom känner, det är alltid den komplimangen jag får. Och jag vet inte om det är så, men jag har kommit så långt i mitt liv att jag inte kommer låta någon trycka ner mig. För jag vet vad jag vill och det är de jag går efter. Jag vet precis hur jag vill leva i framtiden och det är de jag strävar efter. Sen får folk säga vad dom vill, I don't care! Jag behöver inte min pappa, jag behöver ingen som förstör för mig. Jag är klar med sånt och har satt min gräns nu och den gick du över. That's it. Jag vet vilka jag behöver för att klara mig. Jag håller mina vänner hårt, nära hjärtat. Jag kommer inte göra av med dom. Men jag kommer förändra mig själv. Men nu tänkte jag bjuda på lite blandade bilder från mitt "förra liv" och lite nytagna bilder. Jag ser redan skillnad, bara leendet.. 

Pallar inte vara sjuk, ååh..

Låg uppe och snackade med älsklingen till typ 3 inatt?

vi dampade väl som vanligt och hade våra små töntbråk haha, bästa han!

men iaf vaknade imorse vid 12 för skulle till stallet kl 1 men jag har så ont i halsen

och hela min kropp är helt död, så tar en vilodag idag så jag inte blir värre

ska försöka få tag i tim också, saknar han så jävla mkt.

tänkte höra om han ville komma förbi och säga hej eller någonting♥

Fyfan vad trött jag är, ska snart sova fast kl bara är halv 12

red iaf sergej och prinsen idag, var kul men jag har kramp i armen

för sergej han testade ju mig hela tiden i början så ena armen är helt död haha

men mot slutet gick det skit bra, stor killen! imorgon kör vi igen 

måste få han lita på mig osv, sen går allt framåt för oss tror jag

efter det fick han stå inne och äta medans jag red prinsen, lill killen!

gick också jätte bra med honom, kom hem vid halv 5, sen har jag bara tagit det lugnt♥

Har nyss vaknat och druckit lite cola, standard! 

men mamma kommer vid 1 och skjutsar mig till stallet

ska rida prinsen och sergej idag, kulkul. åker dit senare nu bara för att inte dra t stan sen

det snöar också, fett jobbigt seriöst usch! men lika kul hos mina pollar ändå 

blir nog där ett bra tag bara för annars hittar jag på något annat skit 

så jag bloggar när jag kommer hem, nu ska jag bara äta och byta om♥

Har vart i stallet hela kvällen, så jävla skönt att vara där

håller på att försöka vara där mycket mera, och sluta vara på stan hela tiden

det går sådär men jag ger inte upp, för nu ska fixa till mitt liv på riktigt

så min tid kommer spenderas med hästarna, tar hand om prinsen och två andra

red faxi en stund idag sen red jag lektion på min bästa, han är mitt liv!

har ätit nu iaf och pratat med mamma ett tag, nu sitter jag här och äter godis

ska snart ringa älsklingen och snacka med honom, allt börjar gå framåt nu♥

Jag mår så bra just nu, det var så längesen. Jag älskar min pojkvän så grovt mycket, finns inte ord för hur mycket jag saknat han. Jag var så nära på att hamna i fosterfamilj för att jag inte vaknade upp. Helt ärligt så var det han som räddade mig, han förstår mig precis. Ni anar inte hur skönt det är att ha en pojkvän som gått igenom samma skit som mig, han räddade mig i sista sekunden. Jag kommer aldrig kunna tacka honom tillräckligt för det!♥

Hade as kul igår, åkte bil med ragge och fisken på dagen

sen mot kvällen drog jag och affe ut & träffa jenny och liam 

vi chillade runt på stan, efter ett tag kom viktor så åkte vi till donken 

gottigott! kom väl till stan vid 9 eller något då åkte vi till krylbo och bytte bil 

sen åkte vi till beppes och jag & jenny hade verkligen damp, hahaha

sen skjutsade viktor hem mig runt 10, när jag kom hem satt jag med mamma en stund

pratade om massa, hur jag ska fixa den här veckan osv.. bästa mamma!♥

Har inte gjort så mycket idag, vaknade runt 11 sen kom madde

vi fixade oss och tog massa kort, var längesen jag träffade henne 

så det var väl kul, sen åkte vi bil med ragge och fisken ett tag. goa killar! 

efter det fixade vi lite bilder hemma hos mig sen kom affe till mig också 

sen drog madde haha, så nu är det bara jag och affe här, vet inte riktigt vad vi ska göra

men vi hittar väl på något, tror vi drar till stan eller något. det visar sig väl♥

Jag har kommit mamma så jävla nära just nu, det känns så bra. Det var så längesen jag kom hem tidigare bara för att vara med henne. Jag gör det med vilja, jag vill vara med henne hela tiden. Jag vill bara sitta och prata med henne om allting. Hur kan du ha orkat? Jag har inte ens velat prata med någon, inte ens dig. Jag har inte brytt mig ett jävla skit om dig, jag har bara levt mitt liv och inte ens sett hur dåligt du mår över mig. Hur kan jag ha vart så fittig mot dig och Tim? Hur kunde jag? Jag förstår inte det själv, jag vill inte förstå det. Jag vet inte vad som hänt nu heller, jag har inte gjort något speciellt. Har vaknat upp, jag tänker leva mitt liv som jag gjort förr. Kommer inte ändra något och det har jag alltid sagt det står jag för. Men jag kommer verkligen ta dig och Tim på allvar nu och det menar jag. Jag kommer spendera tid med er, jag kommer ta hand om er som ni gör med mig, jag kommer lyssna på er för jag vet att ni bara mig väl. Jag skiter i alla som vill sabba det för mig så som skolan, pappa osv. Jag skiter i dom, ingen ska få förstöra mera för mig. Jag har tagit så mycket skit, det är slut på det nu. Jag ska sluta hålla på med massa jävla skit, inte ens värt det. Vafan har jag gjort? Nu ska vi visa dom alla som inte tror att jag kommer klara mig, vi ska visa dom. Jag är stark och jag kommer klara det även om det tar tid..♥

Har vart hos prinsen nu, åkte runt 10 imorse fuck va trött jag var!

men det gick bra, var as fint väder ute. soool

var där i två timmar red runt grytnäs osv, gosade massor 

han är verkligen min räddare i nöden när allting håller på att falla 

min prins!! men ska äta lite nu sen börja fixa mig 

för ikväll ska jag och dawhlin kaoooosa, kan inte bli bättre

fan vilken bra dag jag kommer få, och jag känner mig så glad idag

♥♥♥♥

Har vart på massa möten idag känns det som 

inte hunnit med stallet heller, men det är som det är iaf 

först var jag på möte själv vid um sen direkt till skolan på nå möte 

jag vart så jävla arg och less på det mötet så slängde stolen och drog därifrån 

drog ner till q och lugnade ner mig där med mina finaste vänner

var där till typ 6 sen så bad jag mamma hämta mig, vi åkte till donken 

pratade massor, tjockade oss osv. skönt att få egen tid med min ängel

sen åkte jag hem och sen skypade jag med burhan & theo, jävla dampbarn

men nu skypar jag bara med min älskling, ska snart sova för ska till prinsen imorgon♥